Ce ne atrage la celalalt? Ce ne face pe noi atractivi pentru anumite persoane?
Ei bine, atractia este determinata de foarte multi factori, dar cei mai importanti 9 dintre ei, sunt descrisi pe larg mai jos.
Putem controla propriul nostru grad de atractivitate? Ne putem face mai atractivi pentru ceilalti?
Cu siguranta DA!
Iar cateva idei practice in acest sens, veti gasi de asemenea parcurgand urmatoarele randuri.
Fara a mai lungi introducerea, iata cei 9 factori extrem de importanti ce influenteaza atractia, inclusiv cea romantica si sexuala.
1. Proximitatea si atractia
Este evident ca ne alegem prietenii si partenerii de cuplu dintre persoanele pe care le cunoastem si cu care interactionam. Prin urmare, proximitatea se afla pe primul loc in topul factorilor care ne determina relatiile in general si, implicit, pe cele de cuplu.
Pana de curand proximitatea era determinata aproape exclusiv de localizarea geografica a persoanelor.
Mediul online a spart insa bariera localizarii fizice, si astfel putem fi “apropiati” si putem intra in relatii cu persoane aflate la mare distanta.
Importante in dezvoltarea apropierii si a atractiei sunt si numarul de interactiuni precum si frecventa cu care interactionezi cu persoanele din cercul tau.
Regula este simpla: interactiunile repetate duc la familiaritate, iar familiaritatea conduce spre simpatie, spre atractie, spre atasament.
Daca nu te-ai convins inca de importanta proximitatii combinate cu interactiunea repetata, gandeste-te la cate cupluri cunosti care s-au format intre colegii de facultate, participantii la diverse cursuri, colegii de munca sau in cadrul cercului de prieteni.
Idei practice – pentru a-ti spori sansele de a intra intr-o relatie folosindu-te de proximitate:
-> Largeste-ti cercul de persoane cu care intri in contact. Astfel iti vei creste imediat sansele de a intalni mai multe persoane iar unele dintre ele este foarte posibil sa fie in cautarea unei relatii. Participa la evenimente, la diverse activitati de grup, inscrie-te la cursuri, implica-te in comunitati!
-> Interactioneaza mai des si mai indelungat cu persoanele pe care le cunosti. Chiar si interactiunea cu cele care nu sunt in cautarea unui partener iti poate fi benefica. Pe de o parte aceasta va constitui un bun exercitiu de relationare autentica excluzand din ecuatie presiunea de a-ti gasi cu tot dinadinsul un partener. Pe de alta parte nu este exclus ca acestea sa cunoasca la randul lor persoane in cautarea unei relatii cu care sa-ti faca si tie cunostinta, mai ales daca le esti simpatic.
2. Aspectul fizic si atractia
Aspectul fizic conteaza. Punct.
Mai ales in primele faze ale dezvoltarii unei relatii acesta este crucial si, de cele mai multe ori, contactul vizual este primul tip de contact pe care il avem cu o persoana. Prima impresie intr-adevar conteaza si prima impresie de cele mai multe ori este una determinata vizual.
Dorim sa intram in relatii cu persoane pe care le consideram atractive din punct de vedere fizic. Acesta este un lucru clar. Si la fel de clar este ca este extrem de greu sa intram intr-o relatie de cuplu si sa ramanem in ea pentru mult timp cu o persoana pe care o gasim fizic respingatoare.
Frumusetea sulfeteasca este intr-adevar extrem de importanta la o persoana, insa cel mai adesea aceasta poate fi descoperita numai daca trecem de bariera impactului vizual.
Atractia declansata de aspectul fizic placut este explicata si din perspectiva evolutionista. Oricat de lipsita de romantism ar parea aceasta abordare, ea este cat se poate de valida. La fel ca si in regnul animal, “frumos” este echivalent cu “sanatos din punct de vedere genetic”, iar fiecare individ are adanc inradacinat instinctul de a-si perpetua genele. Este astfel atras de un partener cat mai sanatos, sporind astfel sansa unor urmasi sanatosi capabili sa transmita aceste gene mai departe.
La fel de adevarat insa, este faptul ca frumusetea se mai gaseste si “in ochiul privitorului”, caci in mod evident nu avem cu totii aceleasi standarde de frumusete si nu suntem atrasi cu totii de aceleasi aspecte.
Perceptia pe care o avem asupra propriei noastre atractivitati fizice este iarasi importanta. Se pare ca tindem sa ne alegem parteneri cu un nivel de atractivitate fizica similar cu cel pe care consideram ca il avem noi insine.
Ca o ultima observatie, atractivitatea fizica este un criteriu mai important pentru barbati atunci cand isi aleg partenera decat este pentru femei in alegerea partenerului.
Idei practice – pentru a folosi aspectul fizic in favoarea ta
-> Ingrijeste-ti corpul. Ok, poate ca nu esti tocmai o femeie cu trup de sirena sau un barbat cu patratele numarabile pe abdomen, insa incearca sa fii cea mai buna versiune a ta la acest capitol. Imbunatateste cat mai curand tot ce poti din acest punct de vedere si vei avea numai de castigat. Aspectul ingrijit si un corp tonifiat (chiar si cu cateva kilograme in plus) sunt esentiale pentru atractia fizica.
-> Alege-ti haine care te avantajeaza. Repetam: care te avantajeaza pe tine. Nu neaparat scumpe, nu neaparat de cine stie ce firma, insa neaparat ingrijite si care sa-ti vina tie bine. Tie, nu modelului ‘nu stiu care’ care le prezinta, nu vreunei colege de la serviciu…
-> Alege-ti hainele, accesoriile si machiajul care se potrivesc personalitatii tale! Fii autentica! Nu poza in “vampa” daca esti o romantica incurabila sau o fire sportiva. In primul rand te vei simti stanjenita, iar apoi, chiar daca reusesti sa “pacalesti” si sa atragi, vei atrage un alt tip de partener decat cel care ti s-ar portivi, cu alte asteptari de la relatie decat cele pe care le ai tu. Acelasi lucru se aplica si barbatilor. Pe scurt: nu poza in ceea ce nu esti. In cel mai fericit caz, functioneaza pe termen foarte scurt.
3. Mirosul si atractia
Mirosul ne creaza intotdeauna o reactie puternica, fie ea negativa sau pozitiva, de respingere sau de atractie. Un miros proaspat, floral ne revigoreaza si ne creste starea de bine. Mirosul unei mancari care ne place ne face sa salivam instantaneu. Si in aceeasi masura, un miros neplacut ne provoaca imeditat greata.
Nu este de mirare, deci, ca mirosul este extrem de important si in atractie, iar un parfum placut si potrivit cu atmosfera iti poate fi un aliat de nadejde.
Corpul uman are si el propriul miros. Miros aproape imperceptibil in mod constient, insa care influenteaza la nivel inconstient atractia. Anumite studii au aratat ca femeile aflate la ovulatie, prefera mirosul barbatilor cu mai mult testosteron. In acelasi timp barbatii pot fi atrasi de mirosul femeilor aflate in anumite stadii ale ciclului menstrual.
Idei practice – pentru a folosi mirosul in atractie
-> Alege-ti un parfum potrivit stilului tau personal. Esti o persoana energica, atunci un parfum fresh este pentru tine. Esti o persoana romantica, atunci un parfum floral ti se potriveste.
-> Pentru o doza mai mare de rafinament poti opta pentru doua tipuri de parfumuri: unul mai fresh pentru timpul zilei si unul ceva mai exotic pentru seara. Atentie insa ca mirosul persista in haine, deci nu folosi parfumuri diferite daca intre timp nu ti-ai schimbat hainele si nu ai facut un dus.
-> Aplica intotdeauna parfumurile pe pielea curata si niciodata, subliniem: niciodata in exces.
4. Diferentele si atractia
“Extremele se atrag” nu este o vorba in vant, diferentele pot fi cu siguranta atractive! Mai ales cand celalalt iti indeplineste o nevoie arzatoare pe care o ai in acel moment.
“Fata cuminte” (satula de reguli si cu nevoie de aventura) indragostita pana peste cap de “baiatul rebel” (atras la randul lui de calmul ei) sau barbatul in “criza varstei a doua” (ce tanjeste dupa tineretea pierduta) indragostit de tanara de 25 de ani (in cautarea de cele mai multe ori inconstienta a unei figuri paterne), sunt doar doua exemple extrem de des intalnite.
Atractia este mare iar relatia extrem de puternica, cel putin pe termen scurt.
Altfel sta insa treaba pe termen lung. In timp, aceste diferente erodeaza de cele mai multe ori relatia,iar problemele apar deoarece cei doi trebuie sa depuna un adevarat efort pentru a ajunge la numitorul comun necesar convietuirii linistite.
Si astfel se ajunge la un moment dat ca unul sau amandoi sa se intrebe: “oare ce mi-a placut la el/ea?”
Regula pare sa aiba extrem de putine exceptii: cu cat mai mari sunt diferentele, cu atat mai scurt timpul de supravietuire a relatiei.
Idei practice – pentru a folosi diferentele in favoarea ta:
-> Nu-ti face planuri prea solide de viitor cand intri intr-o relatie cu o persoana foarte diferita de tine. N-am zis ca este imposibil sa functioneze, insa va fi nevoie de multa comunicare, mult simt al umorului, multa onestitate si multa munca… din partea amandurora.
-> In cazul in care intri intr-o relatie cu o persoana foarte diferita de tine, accept-o asa cum este. Felul ei/lui diferit de a fi este exact ceea ce te-a atras in primul rand. Pentru a va spori sansele de a pastra relatia pe termen lung este nevoie de multa acceptare reciproca.
-> Folositi diferentele pentru a va completa reciproc, ca intr-o echipa in care fiecare jucator vine cu atuurile lui pentru a compensa punctele mai putin forte ale celorlalti coechipieri. In niciun caz nu incercati sa va schimbati unul pe celalalt! Nu pretindeti celuilalt sa se schimbe de dragul vostru si nici voi nu faceti eforturi disperate de a va schimba doar de dragul celuilalt.
5. Asemanarile si atractia
Oamenii par sa fie atrasi si sa se indragosteasca de cei care li se aseamana. Valorile comune, obiceiurile asemanatoare, credintele impartasite, experientele de viata similare, nivelul de atractivitate fizica relativ egal, varsta apropiata, nivel de studii, domenii de pregatire apropiate si altele, sunt liante foarte puternice in orice relatie. Si nu numai pe termen scurt ci, cu siguranta si pe termen lung.
Aici functioneaza din plin principiul familiaritatii. Ne simtim confortabil in situatii familiare, suntem relaxati in preajma celor care ne seamana, ne simtim intelesi de acestia fara sa depunem prea mult efort… sunt “ca noi”… sunt “de-ai nostri”.
Acelasi principiu se aplica si in cazul prieteniilor de lunga durata, iar o relatie de cuplu in care partenerii nu sunt in acelasi timp si prieteni buni este de la sine inteles ca, fie nu dureaza, fie nu este una tocmai fericita.
Idei practice – pentru a folosi similaritatea in a gasi un partener/ o partenera de cuplu:
-> Fii tu insati/ insuti. Fiind autentic vei atrage oameni care iti seamana tie si nu oameni care seamna mastii pe care o afisezi.
-> Frecventeaza locuri in care iti face o reala placere sa mergi si care au legatura cu pasiunile tale. Ai mari sanse sa intalnesti acolo persoane cu care ai lucruri in comun si cu care apoi sa poti intra intr-o relatie de cuplu.
-> Cand mergi la evenimente sau cand calatoresti, socializeaza cu oameni care ti se aseamana, cu cei cu care simti ca ai lucruri in comun. Dialogul va fi din start mai usor, iar sansa de a se lega o prietenie si, de ce nu, de a incepe o relatie este mult mai mare.
6. Asemanarea cu parintele de sex opus si atractia
Orice psiholog iti va spune ca alegerea parteneriala este puternic influentata de imaginea parintelui de sex opus. Complexul Oedip (cu corespondentul sau, Compelxul Electra) au fost indelung descrise si dezbatute in sute de tratate de specialitate si, mai nou, in literatura accesibila publicului larg. Teoria este mult mai complexa, dar in esenta sustine ca multi dintre noi suntem atrasi sa intram in relatii parteneriale cu persoane care ne amintesc intr-un fel sau altul de parintii nostri de sex opus.
Combina aceasta teorie cu principiul familiaritatii descris mai sus, caci majoritatea dintre noi petrecem un timp semnificativ din viata alaturi de parinti si vei intelege de ce asemanarea cu parintele de sex opus poate fi un factor de atractie atat de puternic.
Cu alte cuvinte, fetele tind sa-si aleaga parteneri care se aseamana cu proprii tati, iar baietii partenere care le amintesc de propriile mame.
Asemanarea fizica pare sa fie importanta, dar nu numai. Alte asemanari cum ar fi gesturile, felul de a vorbi, preferintele personale, atitudinea fata de anumite aspecte ale vietii si multe altele, actioneaza cateodata asupra consitentului dar cel mai adesea asupra inconstientului nostru si pot determina declansarea atractiei.
Idei practice – pentru a folosi asemanarea cu parintele de sex opus in favoarea ta:
-> In mod evident nu-ti vom sugera sa faci modificari astfel incat sa arati/ te imbraci/ te comporti ca parintele de sex opus al persoanei fata de care doresti sa fii atractiv. Ar fi echivalent cu a-ti minti potentialul partener iar efectele pot fi, evident, neplacute. Ceea ce iti sugeram insa este ca daca descoperi unele asemanari care exista deja, sa le scoti in evidenta intr-un fel sau altul, astfel incat ele sa fie remarcate.
-> Incearca totodata sa ai o relatie cat mai placuta, in mod ideal cu ambii parinti ai persoanei pe care vrei sa o atragi, dar mai ales cu parintele de sex opus si in orice caz, evita pe cat posibil eventualele conflicte. Daca parintele de sex opus, adica tatal fetei sau mama baiatului care doresti sa fie atras(a) de tine, te place si te aproba, ai toate sansele ca atractia sa creasca in favoarea ta.
7. Reciprocitatea si atractia
Cand cineva ne place pe noi, ne face sa ne simtim bine, sa ne simtim valorizati. Este ca si cum am primi o “recompensa” din partea acelei persoane sub forma aprecierii pe care ne-o arata. Nu este de mirare, deci ca suntem tentati sa acordam acelei persoane mai multa atentie si sa o simpatizam la randul nostru, simpatie care poate evolua si spre atractie romantica.
Iar in cazul reciprocitatii, este evident ca si reciproca este valabila.
Cu alte cuvinte, vom fi la randul nostru placuti de catre persoanele carora le aratam intr-o forma sau alta ca le apreciem.
Aprecierea aratata intr-un mod onest si non-invaziv, va atrage si din partea cealalta apreciere.
Idei practice – pentru a folosi reciprocitatea in avantajul tau:
-> Cand apreciezi ceva la o persoana, mai ales daca te-ar interesa sa intri intr-o relatie de cuplu cu ea, nu te feri sa i-o spui! Cand simti ca are nevoie de o incurajare si tu poti sa i-o oferi, nu sta pe ganduri!
-> Aprecierea se poate exprima prin cuvinte, insa nu numai. Un zambet pe care poti sa i-l adresezi, timp de calitate petrecut impreuna, un mic serviciu pe care poti sa i-l faci sau un mic cadou pe care i-l poti oferi, sunt alte cai minunate de a-ti demonstra afectiunea.
-> Nu exagera! Moderatia, ca in orice altceva este de aur. Pune-te in pielea celuilalt. Si pe tine te-ar enerva la un moment dat sa ai incontinuu o “majoreta” pe urmele tale.
8. Zambetul si atractia
Suntem atrasi de persoanele pozitive. Un zambet autentic, o privire senina, o figura luminoasa sunt intotdeauna atractive. Umorul de asemenea.
Mai mult decat atat, o aitiudine pozitiva este unul dintre factorii care fac relatiile proaspat infiripate sa dureze pe termen lung.
Un alt lucru care trebuie neaparat mentionat aici este ca zambetul in sine este o cale foarte buna de a te destresa intr-un moment tensionat sau de a-ti inbunatati instant starea psihica. O gluma buna, o melodie vesela, o amintire placuta si multe alte lucruri asemanatoare te pot ajuta sa zambesti, iar zambind iti sporesti imediat starea de bine. O stare pozitiva, pe langa atractivitate iti creste si creativitatea, ceea ce te va ajuta cu siguranta in a purta o conversatie placuta sau in a gasi alte resurse la care poti apela pentru a initia o relatie cu un potential partener.
Atentie insa la simulare. Un zambet fals, un ras prefacut, o veselie simulata sunt adeseori foarte usor de recunoscut, iar efectul este exact invers.
Idei pentru a folosi zambetul in favoarea ta:
-> Zambeste mai mult! Chiar si in unele situatii care nu par foarte roz la prima vedere, poti gasi unele avantaje iar pe de alta parte o atitudine pozitiva te va ajuta cu siguranta sa depasesti mai usor orice impas.
-> Participa la mai multe evenimente amuzante. Vei constata ca intr-o atmosfera destinsa iti va fi mult mai simplu sa initiezi conversatii si sa legi noi prietenii care pot duce, de ce nu, si catre o relatie de cuplu.
9. Increderea in sine si atractia
Exista studii care au aratat ca increderea in sine este unul dintre cele mai mari afrodisiace pentru sexul opus.
Persoanele independente, in elementul lor, sigure pe ceea ce fac, ne atrag instantaneu. Mesajul la nivel inconstient este acela ca “stiu ce fac, ma descurc, pot sa am grija de mine dar mai ales de urmasii mei pe care i-as putea avea impreuna cu tine.”
Exista insa aici, doua nuante:
– Fii increzator, nu sfidator! Arata-ti valoarea respectand-o insa si pe a celor de langa tine. Sfidarea celorlalti si “prea-plinul de sine” determina exact opusul atractiei.
– Fii independent, increzator in fortele proprii, dar nu autosuficient. Lasa loc si celuilalt sa vina catre tine. Sa te completeze cu ceva, sa contribuie cu ceva in relatie. Altfel, chiar daca va indrazni sa se apropie, se va trezi foarte curand inutil si mai devreme sau mai tarziu se va indeparta. Iar sfatul acesta se aplica si barbatilor dar in primul rand femeilor pe care cerintele vremurilor noastre aproape ca le obliga performeze atat in camin cat si in cariera.
Idei pentru a folosi increderea in sine in favoarea ta:
-> Iti place sa faci ceva anume? Exerseaza acel ceva si fa-l cu cat mai multa maiestrie. Iti place sa gatesti? Gateste cu gust si creativitate! Canti la vreun instrument? Exerseaza! Practici un sport? Perfect, practica-l cat mai des si cat mai bine, cu atat mai mult cu cat iti va face bine si la capitolul sanatate! Iti iubesti meseria? Devino maestru in practicarea ei! Vederea unor rezultate bune iti va creste in primul rand tie increderea in tine iar in al doilea rand vei primi admiratia celor din jur si vei deveni atractiv pentru ei.
In loc de incheiere
Evident ca lucrurile sunt complexe, ca factorii care determina atractia sunt mult mai numerosi si ca randurile de mai sus nu epuizeaza nici pe departe subiectul propus.
Speram insa ca informatiile prezentate sa-ti fie de un real folos si sa-ti ofere un punct de pornire in cautarile tale, sau cel putin sa-ti aduca unele explicatii de care poate aveai nevoie.
Suntem totodata siguri ca, parcurgand aceste randuri, ti-au venit si tie cateva idei practice despre cum sa te pui mai bine in valoare si despre cum sa-ti cresti gradul de atractivitate necesar in gasirea unui partener de sex opus
